2020最佳幽默长笑话
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
3、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
4、男生b:不吸。
5、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
6、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
7、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
9、师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
10、今天惹祸了。
11、亮点总在最后：
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
14、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
15、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
16、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
18、十秒笑到断气的搞笑文案：
19、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
20、老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
21、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
22、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
23、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
24、老爸接过一看说：给这纸干吗。
25、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
26、有一天，一个小男孩跑到医生那里说：“医生，我想变得像超人一样强壮！”医生问他：“你为什么想变得像超人一样强壮呢？”小男孩回答道：“因为我想帮助别人。”这时，医生笑了笑，对他说：“你已经有了变成超人的勇气和决心。”
27、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
28、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
29、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
30、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
2020最佳幽默长笑话
31、领导一愣，走了……
32、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
33、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
34、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
35、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
36、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
37、姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！
38、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
39、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
40、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
41、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
42、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
43、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
44、一天，小明乘公交车上班，被一个陌生的老人搭讪了。老人和小明聊了好久，说了许多积极向上的话。最后，陌生老人对小明说：“年轻人，记住，你是如此优秀！你的未来是如此光明！你一定会做出伟大成就！”小明感激地点点头，心里暖暖的，想着这位陌生老人真是神奇，一路上给了他那么多的正能量。快到站时，小明向铃响了起来。陌生老人忽然一愣，想了想说：“搭讪完了，该下车了。”小明傻眼，他才发现，这位陌生老人居然坐反了方向。但他心里明白，有时候，路不能只看终点，而是看旅途中的美好和相遇的温暖。
45、孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?
46、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
47、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
48、老师:吸烟吗？
49、有一只猫咪问另一只猫咪：“你为什么这么快乐？”另一只猫咪回答：“因为我知道，我现在的快乐，就是未来的回忆。”
50、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
51、男生a：不吸。
52、我说：“虾啊!”
53、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
54、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
55、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
56、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
57、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
58、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
59、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
60、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2020最佳幽默长笑话
61、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！
62、(1)李姐姐瘫痪了;
63、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
64、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
65、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
66、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
67、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
68、b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
69、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
70、院长:“呕~”
71、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
72、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
73、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
74、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
75、超级好笑的笑话段子
76、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
77、一只小鸟飞到森林里，发现自己的翅膀不能飞得很高。它开始感到沮丧和失落。但是它没有放弃，而是开始锻炼自己的翅膀，最终成功地飞上了天空。这个故事告诉我们：只要不放弃努力，就能够克服困难。
78、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
79、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
80、有一个小孩问他的爸爸：“什么是成功？”爸爸回答：“成功就是你为了达到目标而努力，即使失败，也不会放弃。”
81、一只小羊和一只小狗在草原上玩耍。小羊突然问小狗：“你知道为什么我是羊，你是狗吗？”小狗疑惑地摇摇头，小羊高兴地说：“因为我是绵羊，我擅长绵绵细语；而你是狗，你擅长汪汪直言！”小狗听后哈哈大笑，觉得这个笑话真是羊狗同体，互相欣赏啊！
82、四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
83、(3)李姐姐学会了多门外语;
84、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
85、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
86、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
87、学生问：“那应该叫什么？”
88、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
89、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
90、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
2020最佳幽默长笑话
91、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
92、：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
93、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
94、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
95、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
96、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
97、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
98、昨天一哥们儿上夜市回来直接进教室上课，趴在桌子上呼呼就睡，不知道班里谁说了一句：你的余额已不足，请到服务台续交费用！这哥们儿突然站起来，走到讲台上，对老师说：网管，再充5元。
99、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
100、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
101、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
102、(2)李姐姐顽强地学习;
103、老师：老实说，你吸烟吗？
104、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
105、希望这些长句笑话能够给你带来一些正能量和欢乐！如果你还有其他问题或需要进一步的帮助，请随时提问。
106、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
107、大爷摔倒系列
108、小李:“品酒师”
109、老师说：“叫键人。”
110、“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
111、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
112、：闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…………然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
113、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
114、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
115、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
116、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
117、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
118、后来，发现更猛的孩子写道：
119、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
120、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
2020最佳幽默长笑话
121、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
122、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
123、有一个人在路上走着走着突然跌倒了，他站起来后发现自己摔在了金子堆里。他非常高兴，因为他觉得自己运气很好。但是当他仔细看看周围时，才发现金子堆旁边还有一个大洞。这个故事告诉我们：不要只看到眼前的利益，要考虑长远的利益。
124、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
125、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
126、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
127、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
128、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
129、妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”
130、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
131、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
132、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
133、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
134、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
135、老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
136、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
137、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
138、一天，两个朋友一起走在街上，突然一只鸟粪掉在了其中一个朋友的头上。朋友立刻生气地说：“这只鸟居然拿我当马桶了！”另一个朋友则开心地说：“看来你真的是头顶上有‘宝’啊，运气满满呀！”
139、史上最强段子十则
140、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
141、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
142、儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
143、：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
144、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
145、笑到肚子痛的10个笑话
146、三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
147、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
148、要求：把以下四句话用关联词连接：
149、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
150、(4)李姐姐学会了针灸。
2020最佳幽默长笑话
151、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
152、经典笑话爆笑
153、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
154、有一天，一只乌鸦飞到了一个农场上，看到农民正在耕地。乌鸦心想：这个农民真辛苦啊，一早上就要工作那么久，我要去安慰一下他。于是乌鸦飞到了农民肩膀上，对农民说：“别灰心啊，农民兄弟！你辛苦耕种的每一棵庄稼，都有我这只乌鸦在上面看着呢。”农民听后，感动得泪流满面，对乌鸦说：“谢谢，乌鸦兄弟！你真是一只真正的眼睛乌鸦！”
155、有一天，小明在路上捡到一块20元的钱，他高兴地对妈妈说：“妈妈，我在地上捡到20元了！”妈妈问：“是你的吗？”小明愣了一下，回答：“不是我的，可是地上有谁会放这么多钱呢？我捡回家先保管着吧。”
156、小华参加手表比赛，他的手表坏了，于是他拿出来看似权威的手机看时间。结果他得奖了。主持人问他：“你拿着手机看时间，怎么成了最准时的？”小华笑着说：“因为我的手机是倒计时，比赛结束时正好是0秒。”
157、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
158、院长:“你原来干什么工作的？”
159、老师：不蘸点番茄酱吗？
160、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
161、二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
162、一天，小明去买水果。他走进一家水果店，看到一篮子苹果，里面并排盛放着一个红苹果、一个绿苹果、一个黄苹果和一个橙色苹果。小明好奇地问老板：“老板，这个篮子里的苹果为什么是四种颜色的？”老板笑着回答：“因为这是四季水果篮，每种颜色代表了不同的季节呢！”小明听后，忍不住笑了起来：“这篮子苹果真是四季颜色，果然是水果界的时尚达人啊！”
163、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
164、女儿三岁半，放学接回家看他闷闷不乐的，就问：宝贝，怎么啦？谁惹你不开心啦？女儿来句，哀家累了，你跪安吧～我操，媳妇你出来，这特么就是你天天看后宫剧的结果？
165、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
166、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
167、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
168、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
169、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
170、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
171、长篇笑话：
172、有一只小鸟问另一只小鸟：“你为什么总是那么自信？”另一只小鸟回答：“因为我知道，自信不是因为你完美，而是因为你接受了自己的不完美。”
173、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
174、老师：不吸？！叫家长来……
175、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
176、小孩小声说：“他还压在车底下呢。